этот момент, когда твоя жизнь за секунду перестает иметь смысл.
не обязательно в пятницу вечером.
не обязательно в тот день, когда индейцы Майя предсказали конец света.
не обязательно, когда скорость интернета напоминает почту России.
не обязательно, когда ты чувствуешь себя немного одиноко.
это просто случается.
это депрессивный тип характера.
это нытье.
это темная мерзость, разрастающаяся внутри и заполняющая каждую часть тела. словно деготь она навсегда остается на тебе изнутри, ее невозможно удалить.
животные это чувствуют.
как и дети.
они шарахаются от тебя.
ты сам это чувствуешь.
осознаешь собственную патологию.
именно в этот момент твоя жизнь за секунду перестает иметь смысл.
Я думала, что смотреть роды - это как смотреть порно с фистингом, только наоборот.
А оказалось, что дети, вылезающие из влагалища, это совсем не противно.
Но все равно - младенец был таким синим и уродливым, что я до сих пор не понимаю - как это он оказался живым.
Наверное, именно поэтому я не испытала никакого восторга от "чуда рождения новой жизни".
А может потому, что я знаю, что этот малыш обречен на земную жизнь в муках и страданиях.
Возможно он станет наркоманом или алкоголиком. А может он проигнорирует влияние общества и вырастет хорошим человеком. Он станет добропорядочным гражданином, которого жестоко убьет какой-нибудь наркоман или алкоголик.
Бедный малыш.
Как говорил тот утенок - все очень плохо. P.S. хотя настоящие младенцы не красавцы, но тут я выложила фотки не живых детенышей, а кукол (находятся извращенцы, что их делают. и находятся же извращенцы, что их покупают)
Скоро Новый Год, а это самое подходящее время вспоминать свои летние каникулы
Идея посетить Киев давно жила в моей голове, но наконец-то я решилась отправиться на Родину предков лишь после знакомства со Згонником. Эта поездка полностью перевернула мою жизнь, за что гигантское спасибо и Зго, и Машуле, и девушкам Олесе и Оли, а также Лине.
вагон поезда Нижний Новгород - Москва.
Начало путешествия.
вагон поезда Нижний Новгород - Москва.
Конец путешествия.
я выбрала маршрут НН-Мск-Киев-Мск-НН.
Поезд НН-Мск прибывал в 22.45, а поезд Мск-Киев отходил в 19.00 следующего дня.
В планах было провести ночь на вокзале, а после того как на улице рассветет пойти погулять.
Ни капли не жалею, что провела ночь на вокзале.
Киевский вокзал ночью
"Ничего не вижу, ничего не скажу, ничего не слышу"
С самого утра я отправилась бродить по сонной Москве.
Москва выглядела унылой и одинокой. Примерно также чувствовала себя и я.
моя печально-уставшая харя
идеально вписывалась в
окружающий пейзаж
Улицы были пустынны Я не знаю как окраины, но центр будто бы весь вымер. Я даже грешным делом подумала, что Moscow не never sleep, а отсыпается в субботу по утрам. Я побродила по центру, прошла по Старому Арбату, затем вышла на Красную площадь. Сколько раз я бывала в Москве, но на Красной площади до этого разу не доводилось бывать.
Вот там я поняла как ошибалась по поводу спящей столицы - на Красной площади было полно народу. В основном туристы, от вспышек рябило в глазах. Пока я пересекала площадь, меня 7 раз просили make a foto. Это было круто - я держала в руках столько дорогущих фотоаппаратов, сколько наверное никогда больше держать не буду. Хотя кто знает - может я еще раз пойду гулять на Красную Площадь в 8 утра в субботу.
Большинство кафе и забегаловок, на которых было написано "круглосуточно" открывались лишь в 9 утра. Я была голодной и грустной. В таком настроении я добралась до парка Горького, по дороге со мной стала знакомиться какая-то девушка. Она сказала, что спешит в тот же парк, потому что там будет фестиваль "Яркие Люди". Мне это ни о чем не сказало. И хотя я чувствовала себя одиноко, но ее компания мне была неприятна. Поэтому я постаралась поскорее избавиться от навязчивой пикап-попутчицы.
После того, как мы оказались на территории парка, нам пришлось расстаться (наконец-то), но мы договорились, что обязательно встретимся, когда фестиваль начнется (ага, конечно). Голодная я первым делом отправилась искать фаст-фуд.
Нашла какую-то китайскую лапшу и довольная бесплатным WiFi села на лавочку, любоваться панорамой Москвы-реки.
типа китайская лапша. так как я ела ее палочками, как настоящая типа китаянка, и
постоянно зависала в твиттере, то на завтрак у меня ушло около часа.
Я была увлечена интернетом и вдруг почувствовала, что кто-то касается моего затылка. Резко обернулась и увидела длиннющие ноги, принадлежавшие великану Пьеро. Начался фестиваль. Не найду слов передать эмоции от этого карнавала. Это было как будто попала в другую реальность, мультик или фантастику.
Это было прекрасно! Оркестр играл яркий, необычный марш, а великаны, пираты и разные герои из сказок маршировали за ним.
Фестиваль "Яркие Люди"
Это так напоминало цирк, что я стала ощущать безграничное счастье. Не знаю, сколько времени я провела на это фестивале.
Мне пришлось его покинуть, лишь когда начался проливной ливень.
Хотя я бежала быстрее ветра (как казалось моей поэтичной натуре), но все равно я успела вымокнуть до нитки.
Потом позвонила Олеся и позвала есть пиццу. Я очень обрадовалась компании и возможности познакомиться в живую с милой твиттер-подругой.
Олеся оказалось очень охеренно милой и познакомила меня со своей Олей.
Встреча с ними подняла мне настроение еще больше.
Девчонки в один голос говорили мне, что в Киеве я обязательно должна посмотреть Дом-С-Химерами. Заинтригованная этим Домом, я решила, что обязательно увижу его.
на мне другая одежда, потому что кофта была насквозь мокрой от ливня.
девчонки поиграли во взрослых и заставили меня переодеться, чтобы я не
простыла.
Время приближалось к семи вечера и я поехала на вокзал.
Забравшись в свой поезд, на свою верхнюю боковую, я сразу вырубилась.
Я отсыпалась от бессонной ночи на Киевском и от увлекательного дня прогулок по столице.
Странное чувство. Близкое к спокойствию.
Но все же отличное от него.
Точно не умиротворение.
Сердце бьется в унисон Орловой и Спектор, а мысли словно фотографии Франчески Вудман.
Снова выпал снег.
Мы студенты медакадемии.
Мы часто пишем истории болезни в течении семестра.
Мы приходим к пациентам, расспрашиваем как можно подробней об их заболевании, его симптомах, о фактах и условиях их обычной жизни, которые, как нам кажется, могут помочь в постановке диагноза. После мы их пальпируем и перкуссируем, измеряем давление, слушаем дыхание и сердечные тоны.
Затем - мы всё очень точно записываем по специальному плану, данному в отксеренной методичке.
Далее - мы это сдаем преподавателям. Получаем оценки от суровых врачей, учащих нас быть лучше, чем они были в нашем возрасте. И больше никогда не вспоминаем о своих "пациентах". Нам все равно. Мы проникли в их жизнь на мгновение. Вошли и, словно ошиблись дверью, не извинившись, вышли.
А будут ли наши "пациенты" помнить о нас?
О том, что когда-то в 2012 или 2013 году, она лежала в больнице после того, как попала в аварию. Да, это было в 2012-м. Ей тогда еще палец на ноге ампутировали. Да-да. Приходила, спрашивала о ее жизни какая-то румяная девочка. Смешная такая. На ней шапочка была мятая. Такой маленький забавный докторишка.
Смешно и грустно. У нее старческая деменция, развившаяся невероятно рано из-за инсульта в феврале. И она так открыто и доверчиво разговаривает. Перепрыгивает с события на событие, описывая свою жизнь. Так радуется нашему вниманию. Так искренне.
Она не переживает из-за своей ноги.
У меня был не самая лучшая среда.
Но в четыре часа дня я встретилась с мамой и она повела меня кушать гамбургеры, чтобы поднять мне настроение.
С четырех часов дня - приемное время в больнице. Пришел ли брат или сын к моей "пациентке"? Ее муж давно умер. Но недостаточно давно, чтобы не всплакнуть, когда она рассказывала об этом.
У себя дома я пою. А если закрыть дверь (чтобы не пугать животных и домочадцев) я даже могу танцевать в своей комнате.
В палате на 8 человек не попоешь. Да и с ампутированным пальцем вряд ли потанцуешь.
Я приняла ванную. Горячая вода, ароматные шампуни и бальзамы. Нежные кремы и суфле для тела.
После ужина соседки, выжившие из ума бабки, начинают трепаться о своих проблемах, Ругаться матом так, что уши вянут, проклинать живых и уже умерших врагов или родственников.
Культя на том месте, где раньше находился палец, чешется. Рана под повязкой мокнет от гноя.
В восемь часов приходят дежурная смена врачей и медсестер. Больница, где никогда не гасят свет на посту, медленно готовиться ко сну. Хотя я всегда считала, что это единственное место, где люди спят круглосуточно.
Бабки вынимают зубы и кладут их в пластиковые стаканы с Веселым Молочником на торце.
Я же лежу у себя дома в своей кровати, читаю Шарпа и смеюсь над злоключениями Уилта.
Завтра четверг.
Для меня - предпоследний день до зачета, до окончания цикла по хирургическим болезням.
Для моей - "пациентки" - это будет день, когда решится судьба двух ее других пальцев, уже на правой ноге.
Нельзя нас сравнивать.
Как нельзя сравнивать наши жизни.
Но это лишь мгновенная мысль о человеке, о котором я скорее всего никогда не вспомню.
Почти все люди больны. Почти у каждого история будет длинной, интересной и вызывать хоть крупицу жалости или сочувствия.
Разница в том, что ее монолог слушала я, а мой - читаете вы.
В автобусе пахло старостью, осенней простудой и всепоглощающей ненавистью.
Я с омерзением ощущаю, как этот неприятный запах проникает мне под куртку, ощупывает лицо, скользит по моей брезгливой коже. Еще секунда - и я уже часть этой отвратительной автобусной атмосферы. Мы встаем в пробку на Окском съезде. Я чувствую, как начинает раскалываться голова от недостатка кислорода. Жму на кнопку открытия двери, чем вызываю справедливый гнев водителя. Тут нет остановки, но имеет полное право не открывать. Но на третий противный писк дверь распахивается и я с ускорением выпрыгиваю из автобусного ада. На улице другой запах - бензин, сигаретный дым, кашель проходящего мимо мужика. Из динамиков городского радио раздается раздражающая слух попса. Я ныряю в вялотекущий по тротуару поток людского стада и натягиваю шарф на нос, чтобы хоть как-то защититься от "свежего воздуха". Ускорив шаг, я направляюсь к дому.
Сегодня приезжает Толик из Москвы. Почему именно сегодня? Еще вчера наш город был мил и романтичен, а сегодня он увяз в дымно-серо-депрессивной трясине осени. Еще вчера я гуляла с фотоаппаратом в руках и наслаждалась жемчужным небом и угольными деревьями. А сегодня он напоминает заполненный выхлопами и коротышками город из мультфильма "Незнайка на Луне"
Внутри меня странное чувство - мне стыдно за свой город.
Это одно из самых неправильных чувств. Мой город - моя Родина. Да-да, так как рф я люто недолюбливаю, и единственное, что делает меня патриотом в моих глазах, это моя слепая и искренняя привязанность к Нижнему.
Мне внезапно показалось, что должно быть то же я бы испытывала, будь у меня сын - трансвестит. Да, я люблю его, это безоговорочно. Он такой, какой он есть, и в любом виде будет прекрасен.
Но один момент, один миг, одна секундочка - я чувствую стыд за него. Он никогда не будет таким, как другие сыновья. Да и вряд ли я смогу хвастаться этой его особенностью перед другими родителями. Мне комфортно с ним наедине, в кругу друзей, но тут настал момент, когда мне стало неудобно за него перед незнакомцами. Ужасно. Это своего рода предательство.
Теперь мне стыдно за это чувство. Стыдно за стыд.
Люблю. Люблю свой город. Единственное хорошее, что я видела в рф.
Надеюсь Толику тоже понравится мой город, несмотря ни на что. А если не понравится, надеюсь, что ему хватит такта не говорить мне об этом. А то как я смогу дружить с тем, кто не любит Нижний?
Мы никому не нужны.
Ни на Родине, ни заграницей. Ни дома, ни в гостях. Ни в своей профессии, ни в тем более на бирже труда.
Да, вечно я со своим детским максимализмом влезаю в противоречивые дискуссии. Может ошибочно, но мои антидепрессанты закончились раньше курса и все мысли как обычно в окрашены эмоцией "господи, мы все умрем"
Ты можешь возразить мне, сказать "у меня есть близкие, родственники, друзья, соседи, коллеги - я им нужен"
Да, сейчас ты им нужен.
Скорее всего ты нужен им, потому что входишь в их повседневную жизнь. Словно старый свитер, обшарпанная лампа или другая декорация. Возможно, твоя роль не так незначительна и ты один из второстепенных героев в фильме их жизни.
Если тебя рядом не станет, то они сперва зададутся вопросом куда ты делся. Любопытство. Обычная человеческая природа - что-то в привычном укладе изменилось и надо на это отреагировать. Реакция. Самые распространенные - злость, страх, грусть. Хотя может и радость - если ты вообще был полным говном.
Но если ты был типичным представителем социума, то скорее всего кто-то будет по тебе скучать некоторое время.
Да, возможно те, кто знали тебя хорошо или близко или у кого вы вызывал интерес, влечение или другие эмоции несколько раз поговорят на тему, как у тебя дела и где ты сейчас. Вспомнят пару общих приколов и снова вернутся к своим жизням. Все это один из вариантов адаптации.
На этом этапе ты уже перестаешь быть необходимым
А если ты умрешь, то о тебе изначально будут говорить еще меньше.
Это неловкое чувство. Оно возникает после смерти кого-то. Именно тогда, когда ты не знаешь правильно ли говорить о человеке то, что ты собираешься сказать. И поэтому чисто инстинктивно стараешься говорить о нем меньше. Или вообще избегать разговора о нем.
Тут уже работает закон - меньше упоминаний - меньше воспоминаний.
Итак, тебя почти забыли.
Эффект "амнезии" начинают усиливать другие люди, которые входят в каждодневную жизнь твоих друзей/близких/соседей. Они занимают твое место.
Да, они не ты, да, они другие.
Но как там пелось?
"Не будет таких как ты. Но будут другие и станут родными"
Осень - время самоубийств. Это как весна пора авитаминоза, так осень пора самоубийств.
Я много думаю о самоубийствах. Нет, не о своем собственном. О суицидах, совершенных другими или еще не совершенных.
Люди убивают себя иногда в надежде, что все окружающие потом будут интересоваться причинами их поступка, находить глубину в их мелочных и банальных рассуждениях. Но чаще люди, услышав о самоубийстве кого-то говорят "Вот идиот-то!"
Я если слышу о суициде говорю то же самое. Это элементарные правила поведения в обществе - говори то, что говорит большинство. Говорю "Вот идиот-то" и начинаю думать об этом идиоте. Я никогда никого не осуждаю и уж тем более не хвалю - это событие я обдумываю абсолютно беспристрастно. Это легко, когда человек уже мертв.
Странно, я одна из немногих кто реально думает о суицидниках, хотя они совершают это явно не для того, что бы это волновало неврастеничную бабень из города N.
Интерес. Пожалуй, это движет мной в размышлениях. Почему? как? последние мысли? что чувствуют его родители? это лишь малая часть вопросов. обычно они перетекают в более философские, не имеющие ответа.
Смерть, выбранная самовольно. Разочарование. Отчаяние.
Иногда это способ избавиться от тяжелой жизни, только чтобы не мучиться.
Иногда наоборот - это мучительный и болезненный способ причинить себе непоправимый вред, с целью заставить себя страдать последние секунды.
Это странно. Но как и все странные вещи, это невероятно интересно.
Если, конечно же, это совершается не из-за недостатка мозгов.
p.s. не надо воспринимать этот пост буквально и шарахаться от меня при встрече
Мне безумно не хочется этого делать - не могу представить, как я буду без него. Моя жизнь будет не полной. Я больше не смогу есть любимые сухарики и чипсы.
Я так долго его лечила. Он причинял мне дикую боль, из-за него я не могла спать и концентрироваться на парах. От него болела челюсть, я не могла есть и широко улыбаться. Боль иррадиировала в ухо, затылок, шею. Он делал меня невероятно несчастной, но все же я верила, что смогу его вылечить.
Но сегодня мой стоматолог сказала, что там лишком большое воспаление и непроходимые каналы.
Единственное, что может мне помочь - это удаление.
Я расстроилась, когда она это сказала.
Да, я столько раз бессонными ночами, когда боль пересиливала обезболивающее, мечтала вырвать этот чертов зуб.
И вот, когда мне сказали, что это стоит сделать по показаниям, я расстроилась. Нелогично?
Да, грущу. Да, будет больно, я знаю. Но о том, чтобы оставить его не может быть и речи. Все. Его время пришло.
Прощай, дорогой нижний правый моляр!
P.S. моя романтичная натура находит эту ситуацию метафорой моей личной жизни. каждая моя любовь - это минус один зуб. завтра у меня останется всего 27 зубов. не так много, но на искренние чувства должно хватить.
Статья приводит 7 простых правил, для того чтобы стать успешным студентом, и покорить вершину под названием «высшее учебное заведение».
1. Бдительность (она же внимательность) Данный пункт включает в себя очень обширную область. Для начала вы должны внимательно изучить своих преподавателей. Пожалуй, тут уместна фраза: «Кто владеет информацией – тот владеет миром». Очень полезно знать привычки и слабости своих профессоров. Так же неплохо получить информацию о своих сокурсниках (вам не один год с ними вместе учится), а так же о курсе старше на год (поверьте, они знают много интересных вещей). Как говориться: «Кто предупрежден – тот вооружен». Особое внимание уделите своему деканату. Там находятся важные люди, с которыми вам придется решать многие учебные вопросы.
2. Un-ленивость К сожалению, большинство молодых людей «хмелеют» от подаренной им свободы, и начинают тотально лениться. Уважаемые студенты! Это неправильная тактика! Да, за ваши пропуски вас никто не будет ругать или наказывать. Просто перед сессией вы вдруг увидите себя в списках на отчисление. Самый простой способ бороться с ленью состоит из двух законов. Первый – «Никогда не откладывай на завтра то, что можно сделать сегодня». Это несложно и эффективно. Второй закон гласит так – «Сам себя не похвалишь – никто не похвалит». Ставьте себе небольшие цели и делайте сами себе поощрения. Сделали реферат – отлично. Можно пойти погулять/поиграть в компьютер/купить что-то вкусное и так далее.
3. Любознательность (искренняя или выращенная) Каждому профессору приятно, когда студент интересуется его предметом. Задает вопросы, просит дополнительную литературу. За это вы, образно говоря, получаете «плюсики». Преподаватель отметит вас, и скорее всего, поощрит. Самое минимальное, что нужно делать – это сидеть на парах не с отсутствующим и замученным лицом, а изображать живой интерес. Смотрите на преподавателя, кивайте в такт его тексту, делайте пометки в тетради. На фоне остальных одногрупников вы будете выглядеть как прилежный отличник.
4. Самостоятельность В школе за вами бегал классный руководитель, уговаривал учиться, и оббегал учителей, для того чтобы они поставили вам хорошую оценку. В университете, увы, такого нет. Хотите учиться – учитесь, хотите узнавать дополнительную информацию – идите и ищите. Вам придется научиться самому организовывать свое время. Распределять силы и учиться расставлять приоритеты. В помощь к самостоятельности можно предложить второй закон борьбы с ленью. Со временем произойдет эффект собачек Павлова – вы приучите себя к ответственности, и это станет чертой вашего характера (то есть сами поощрения уже будут не нужны).
5. Спокойствие Университет – это проверка на прочность. Для тех, кто хочет в нем серьезно учиться – это одна сплошная стрессовая ситуация. Поэтому заранее приучите себя не реагировать остро на возникающие проблемы. Учите успокаивающие мантры, запишитесь на йогу, или просто старайтесь в такие моменты отключаться от реальности и думать о чем-то своем, позитивном. Поверьте, пять минут спокойной визуализации и глубокого дыхания, помогут вам обрести спокойствие.
6. Настойчивость Как ни печально это признавать, но в университете вы никому не нужны. Поэтому вам самим придется бегать за преподавателем, уговаривать его проверить вашу работу (если вы не сдали ее в срок), или договариваться о консультации. Некоторые могут отреагировать на это несколько агрессивно, но не стоит сдаваться. Главное ненавязчиво, но НАСТОЙЧИВО, «ходить за преподавателем» и делать так, чтобы он о вас не забывал.
7. Полезные знакомства В наше время без них никак не обойтись. Всегда хорошо иметь «своего» человека в том месте где вы учитесь/работаете/отдыхаете. В спорных ситуациях он подскажет вам, как правильно поступить, укажет на нужного человека, или сам попробует помочь. Такого человека можно поискать среди своих знакомых и знакомых родственников.
я говорила сегодня с мон Маше ми о словах. слова всегда были моим больным местом. слишком щепетильно и нежно я отношусь к ним и их значению.
и вот именно сегодня я поняла, что есть смысл выражаться кратко, не запутывая людей сложными предложениями, деепричастными и причастными оборотами.
"люди всю жизнь готовятся к старости и смерти"
есть рождение и умирание.
лишь филологи могут выделить "настоящее время"
и то из глаголов уже написанного текста
"Бьется родная, в экстазе пылая, Владивосток 2000"
Сегодня я видела очень древнюю даму, которая после УЗИ не могла найти дорогу обратно до своей палаты.
Парнишка, что провожал ее, получил указание просто проводить до кабинета диагностики и не дожидаться пока обследование закончится. Это было удобно парнишке - дама была нууу очень древняя и с трудом передвигалась вдоль коридора.
Эта бабушка спрашивала у всех проходящих в коридоре, цеплялась за рукава и брючины, как ей дойти до своей палаты, но все отмахивались от ненужной обузы.
Самое примечательное, что эта женщина была безумно похожа на ведьму, такую какими их рисуют сказочники - сама очень маленькая, горбатая, с большим носом, большую часть которого занимала здоровенная бородавка. У нее был слепой белесый заплывший глаз и острый подбородок. Классическая ведьма.
Я всегда представляла ведьм почти всесильными, а тут рядом сидит великая женщина, которая под грузом старости и общего равнодушия рыдала как девчонка. Крупные горячие слезы непереставая текли из забеленных временем глаз. Губы дрожали и просили о помощи.
Я в первые видела плачущую ведьму
Снова предсессионный период.
Просидеть день за рабочим столом и ничего не выучить.
Читать учебники, но ничего не запомнить.
Мысли! Где же вы летаете?
Верю, что все мои проблемы из-за недостаточной мотивации к учебе.
Ну правильно - ежесекундная постоянная смерть сотен людей недостаточно сильно мотивирует меня изучать врачебное искусство
- Тут важна вся моя жизнь. Мой отец основал христианский лагерь для бедных, отвергнутых мальчиков и девочек, которые ради леденца были готовы на все...
Клариса Старлинг:
- Я не хочу знать о ваших сексуальных преступлениях. Продолжим.
- Ничего страшного - я пользуюсь иммунитетом, полученным от прокурора и самого Иисуса. А выше его нет.
- Вы встречались с Лектором до того, как суд обязал вас лечиться у него?
- В каком смысле? Неофициально? (смеется)
- Именно так. Или вы не хотите об этом говорить?
- Нет-нет, мне нечего стыдиться
- Я этого не говорила
- Нет-нет, мы встречались официально, как врач и пациент
- Как он у вас оказался?
- Я его пригласил в свое временное жилище. Я открыл дверь в своем самом обольстительном наряде, боялся, что он меня испугается. Но мне показалось, что этого не произошло. Испугается... Теперь это звучит смешно. Я показал ему свои игрушки и в том числе удавку, с ее помощью можно себя придушить, но не до конца. Потрясающие ощущения, когда... Ну вы понимаете.
Так вот, он сказал, "Мэйсон, любишь новенькое?"
Я сказал "Еще бы".
Ох, вдохнув я улетел.
Он сказал, "Мэйсон, покажи как ты улыбаешься, чтобы ребенок тебе поверил".
Я улыбнулся, а он добавил "Теперь я вижу как ты это делаешь".
Добрый доктор подошел ко мне с осколком зеркала в руке. "Попробуй, сорви с себя лицо и скорми его псам"
Нет ничего приятней, чем остаться наедине со своими мыслями.
Рассмотреть их с других точек зрения и лишь спустя какое-то время заговорить на эту тему с кем-то, чтобы полюбопытствовать, насколько права ты оказалась.
