Как часто все ваши родственники собираются вместе?
Могу поспорить, что не чаще трех раз в год.
Новогодние праздники - это один из главных поводов собрать всю семью.
Подготовка к этому мероприятию - невероятно сложна: надо выбрать правильную одежду, прическу, макияж, надраить квартиру до блеска, приготовить хренову тучу вкусной еды, придумать хорошие подарки. Короче, важно сделать все так, чтобы к вам невозможно было придраться. Точнее не придираться, а "советовать, как стать лучше, ты же еще молодая".
Но даже если вы идеальная хозяйка и начали готовиться еще в сентябре - не факт, что вечер пройдет удачно.
Несколько часов надо разговаривать с людьми, с которыми у вас один генофонд, но разные интересы.
Из этой ситуации все выходят по-разному. Моя кузина первой изобрела способ "Ой, простите, у меня еще одна встреча, как жаль, что я не могу остаться подольше". Это было гениально и мои брат и сестра быстро научились так же сбегать.
Но если удрать тактично и воспитано не удалось, приходится оставаться наедине с оливье и беседующими родственниками.
Из моего опыта я решила составить список правил, что делать надо, а чего не надо (и это большинство пунктов) за столом с самыми близкими.
1) Не надо много пить!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Это первое, главное и я бы поставила еще больше восклицательных знаков.
Конечно, если вы обречены весь вечер слушать, как следует подвязывать помидоры или сколько бабушкиных однокурсников безвременно скончались - нажраться кажется прекрасной идеей. Но поверьте, опрокинуть елку и заснуть, заключив ее в объятьях, на глазах у всей семьи - надолго останется вашим самым большим позором. Конечно же, если вы это вспомните. Хотя, если даже и не вспомните - вам обязательно напомнят на следующий Новый Год. Даже фотки покажут.
2) На вопрос "Что у тебя нового?" не следует показывать новую татуху на жопе.
Даже если и жопа красивая, и татуха заебись. Почему-то родственники не всегда ценят интимные татуировки. Так уж повелось на Руси.
3) Не следует пересказывать фильмы Альмодовара.
Я не считаю своих родственников ограниченными пуританами, но даже они не смогли оценить гениальность того факта, что Бандерос влюбляется в насильника своей дочери, которая покончила с собой, хотя провела большую часть своей жизни в психбольнице, потому что на ее глазах суициднулась ее мать, которая была женой Бандероса и изменяла Бандеросу с его братом, но никто не знал, что это его брат, кроме гувернантки, которую застрелил насильник дочери Бандероса, переделанный в женщину.
Кажется, пересказывая, я упускаю художественность и великолепные сценические элементы, заложенные в самом фильме. "Кожа, в которой я живу" - прекрасный фильм. Посмотрите, если еще не видели.
4) На вопрос "Как дела в институте" достаточно ответить "Хорошо", а не описывать в красках то, что видела на дежурстве в роддоме. А если и описывать, то не упоминая до каких размеров расширяется влагалище при родах. И про слизь на последе тоже заикаться не стоило.
Хотя роды - это естественный физиологический процесс, но большинство смертных никогда этого не видело. Даже женщины, родившие не одного ребенка, не знают, как отвратительно это выглядит.
5) Приготовься к вопросам "Когда замуж?", "А мальчик есть?" и длинной истории, про внучку бабушкиной знакомой, которая удачно вышла замуж, за очень хорошего мальчика, с квартирой, машиной, дачей и приличными родителями. Скоро у них будет малыш и все они так счастливы *затем следует момент, когда у всех несколько секунд стоят слезы на глазах. Слезы счастья за эту счастливую пару и слезы жалости за тебя*. Потом последует предложение познакомить тебя с внуком другой бабушкиной знакомой.
Хотя, не знаю как у вас в семье, но я к тому привыкла еще с восемнадцати лет. И историю эту я слышала минимум раз семьсот.
Иногда ГрандМа просто звонит мне и рассказывает про эту пару еще, и еще, и еще...
6) Не стоит передаривать подарок сразу, как тебе его подарили.
Очень может быть, что тот человек, которому ты только что передарила свой подарок, захочет похвастаться всем и будет крайне неудобно, когда кто-то скажет "Надо же! Я только что такое же подарил/подарила Алёне! Алёна, покажи!"
7) Когда кто-то рассказывает как у него дела или просто беседует с кем-то, не стоит вставлять шуточки в стиле Чендлера Бинга.
Я всегда считала, что если я проявляю активность в разговорах - это должно льстить всем, кто беседует. Значит меня заинтересовала тема, значит я слушаю. Но оказалось это называется "перебивать" и "проявлять неуважение".
8) Надо есть все, что тебе накладывают на тарелку - ОЧЕНЬ ВАЖНОЕ ПРАВИЛО У МОЕЙ БАБУШКИ!
Ты можешь валяться пьяной, лапая наряженную ель, рассказывать про геев и трансгендеров, шутить еще хуже, чем Незлобин, но не дай боже тебе не попробовать хотя бы один салатик.
Скандал, перед которым померкнет все.
Бабушка на кухне со вчерашнего дня готовила, а ты даже не ешь. Поэтому никакого мальчика нет. Кожа да кости. И прическа! Волосы - это гнездо амура! А у тебя на голове ничего нет. Не стригись больше!
Я люблю свою Бабушку очень сильно. И она меня любит. Если я ем ее салатики.
9) Не стоит петь.
Но это правило только для меня. Мне не стоит петь не только в Новогоднюю неделю, но и вообще никогда. Разве только в пыточной камере, чтобы выведывать секреты французских шпионов. Не люблю Францию.
10) Постарайся не уснуть, пока все друг друга поздравляют.
Рашка - это законная вотчина "ЩАСТЬЯЗДОРОВЬЯ". Я единственная еврейка в своей семье и всегда желаю денег и чего-нибудь, что только для этого человека. Каждому придумываю отдельное поздравление.
Я считаю, это неуважением - делать массовую рассылку на Новый Год. Каждое смс набираю вручную с мыслями о человеке, которого хочу поздравить.
То же самое и со словами. У меня нет двух одинаковых поздравлений. О словах, которые я произношу, я задумываюсь больше, чем о самом подарке.
А остальные наоборот.
Смотреть за этим процессом невероятно утомительно и главное не уснуть. А если и уснешь, то как-нибудь очень мило, чтобы все вокруг сказали "Мимими Алёна, а помните несколько лет назад она также с елкой захрапела?"
Могу поспорить, что не чаще трех раз в год.
Новогодние праздники - это один из главных поводов собрать всю семью.
Подготовка к этому мероприятию - невероятно сложна: надо выбрать правильную одежду, прическу, макияж, надраить квартиру до блеска, приготовить хренову тучу вкусной еды, придумать хорошие подарки. Короче, важно сделать все так, чтобы к вам невозможно было придраться. Точнее не придираться, а "советовать, как стать лучше, ты же еще молодая".
Но даже если вы идеальная хозяйка и начали готовиться еще в сентябре - не факт, что вечер пройдет удачно.
Несколько часов надо разговаривать с людьми, с которыми у вас один генофонд, но разные интересы.
Из этой ситуации все выходят по-разному. Моя кузина первой изобрела способ "Ой, простите, у меня еще одна встреча, как жаль, что я не могу остаться подольше". Это было гениально и мои брат и сестра быстро научились так же сбегать.
Но если удрать тактично и воспитано не удалось, приходится оставаться наедине с оливье и беседующими родственниками.
Из моего опыта я решила составить список правил, что делать надо, а чего не надо (и это большинство пунктов) за столом с самыми близкими.
1) Не надо много пить!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Это первое, главное и я бы поставила еще больше восклицательных знаков.
Конечно, если вы обречены весь вечер слушать, как следует подвязывать помидоры или сколько бабушкиных однокурсников безвременно скончались - нажраться кажется прекрасной идеей. Но поверьте, опрокинуть елку и заснуть, заключив ее в объятьях, на глазах у всей семьи - надолго останется вашим самым большим позором. Конечно же, если вы это вспомните. Хотя, если даже и не вспомните - вам обязательно напомнят на следующий Новый Год. Даже фотки покажут.
2) На вопрос "Что у тебя нового?" не следует показывать новую татуху на жопе.
Даже если и жопа красивая, и татуха заебись. Почему-то родственники не всегда ценят интимные татуировки. Так уж повелось на Руси.
3) Не следует пересказывать фильмы Альмодовара.
Я не считаю своих родственников ограниченными пуританами, но даже они не смогли оценить гениальность того факта, что Бандерос влюбляется в насильника своей дочери, которая покончила с собой, хотя провела большую часть своей жизни в психбольнице, потому что на ее глазах суициднулась ее мать, которая была женой Бандероса и изменяла Бандеросу с его братом, но никто не знал, что это его брат, кроме гувернантки, которую застрелил насильник дочери Бандероса, переделанный в женщину.
Кажется, пересказывая, я упускаю художественность и великолепные сценические элементы, заложенные в самом фильме. "Кожа, в которой я живу" - прекрасный фильм. Посмотрите, если еще не видели.
4) На вопрос "Как дела в институте" достаточно ответить "Хорошо", а не описывать в красках то, что видела на дежурстве в роддоме. А если и описывать, то не упоминая до каких размеров расширяется влагалище при родах. И про слизь на последе тоже заикаться не стоило.
Хотя роды - это естественный физиологический процесс, но большинство смертных никогда этого не видело. Даже женщины, родившие не одного ребенка, не знают, как отвратительно это выглядит.
5) Приготовься к вопросам "Когда замуж?", "А мальчик есть?" и длинной истории, про внучку бабушкиной знакомой, которая удачно вышла замуж, за очень хорошего мальчика, с квартирой, машиной, дачей и приличными родителями. Скоро у них будет малыш и все они так счастливы *затем следует момент, когда у всех несколько секунд стоят слезы на глазах. Слезы счастья за эту счастливую пару и слезы жалости за тебя*. Потом последует предложение познакомить тебя с внуком другой бабушкиной знакомой.
Хотя, не знаю как у вас в семье, но я к тому привыкла еще с восемнадцати лет. И историю эту я слышала минимум раз семьсот.
Иногда ГрандМа просто звонит мне и рассказывает про эту пару еще, и еще, и еще...
6) Не стоит передаривать подарок сразу, как тебе его подарили.
Очень может быть, что тот человек, которому ты только что передарила свой подарок, захочет похвастаться всем и будет крайне неудобно, когда кто-то скажет "Надо же! Я только что такое же подарил/подарила Алёне! Алёна, покажи!"
7) Когда кто-то рассказывает как у него дела или просто беседует с кем-то, не стоит вставлять шуточки в стиле Чендлера Бинга.
Я всегда считала, что если я проявляю активность в разговорах - это должно льстить всем, кто беседует. Значит меня заинтересовала тема, значит я слушаю. Но оказалось это называется "перебивать" и "проявлять неуважение".
8) Надо есть все, что тебе накладывают на тарелку - ОЧЕНЬ ВАЖНОЕ ПРАВИЛО У МОЕЙ БАБУШКИ!
Ты можешь валяться пьяной, лапая наряженную ель, рассказывать про геев и трансгендеров, шутить еще хуже, чем Незлобин, но не дай боже тебе не попробовать хотя бы один салатик.
Скандал, перед которым померкнет все.
Бабушка на кухне со вчерашнего дня готовила, а ты даже не ешь. Поэтому никакого мальчика нет. Кожа да кости. И прическа! Волосы - это гнездо амура! А у тебя на голове ничего нет. Не стригись больше!
Я люблю свою Бабушку очень сильно. И она меня любит. Если я ем ее салатики.
9) Не стоит петь.
Но это правило только для меня. Мне не стоит петь не только в Новогоднюю неделю, но и вообще никогда. Разве только в пыточной камере, чтобы выведывать секреты французских шпионов. Не люблю Францию.
10) Постарайся не уснуть, пока все друг друга поздравляют.
Рашка - это законная вотчина "ЩАСТЬЯЗДОРОВЬЯ". Я единственная еврейка в своей семье и всегда желаю денег и чего-нибудь, что только для этого человека. Каждому придумываю отдельное поздравление.
Я считаю, это неуважением - делать массовую рассылку на Новый Год. Каждое смс набираю вручную с мыслями о человеке, которого хочу поздравить.
То же самое и со словами. У меня нет двух одинаковых поздравлений. О словах, которые я произношу, я задумываюсь больше, чем о самом подарке.
А остальные наоборот.
Смотреть за этим процессом невероятно утомительно и главное не уснуть. А если и уснешь, то как-нибудь очень мило, чтобы все вокруг сказали "Мимими Алёна, а помните несколько лет назад она также с елкой захрапела?"
