О будущем

Странный день.
Поглощенная своими мыслями и сюжетами книги не заметила как он прошел.
Но снова с явным недовольством засела в голове мысль о собственной бесталанности и ненужности этому миру.
Спас братишка. Сказал, что я всегда была в его глазах гением. И как по мановению волшебной палочки все недовольство собой пропало. Люблю Андрюшку. Почему-то он всегда знает, что будет дальше и что надо делать.

А что будет дальше?

Мои каникулы скоро подходят к концу. Это печалит и заставляет переживать о грядущем семестре.
Интересно, что я буду делать, когда снова окажусь на каникулах? Через 166 учебных дня, в середине августа? О чем буду думать? Наверное буду пытаться что-то вообразить о своем будущем и выборе ординатуры или интернатуры. Пытаться найти работу, которую можно будет совмещать с учебой на шестом курсе. Смотреть на дожди и представлять, что с 1 сентября начну новую жизнь. Буду грустить о том, что скоро снова учеба и проклинать расписание. Убиваться, что постарела на еще один год, но так и не начала жить.

К черту! надоело расстраиваться из-за будущего. Пора бы научиться жить так, словно каждый день последний или хотя бы начать фантазировать о постапокалипсисе.

Скука

Говорят, что лучшее враг хорошего. На мой взгляд врагом всего хорошего является скука.
Я очень быстро остываю ко многим событиям, людям, эмоциям.
Сегодня произошло то, чего я долго боялась - мне надоело пить.

В шаббат грех не выпить и я подумала - нет ничего дурного, в том чтобы пойти в бар и пропустить пару кружек пива.
Мысленно перенеслась в любимое кафе. Но внезапно в голове ожил маленький Шерлок, который размахивает руками, ритмично и страстно выкрикивая "Скука! Скука! Скука!",  а потом берет пистолет и начинает стрелять по стенам миссис Хадсон. Такая визуализация моих эмоций заставила признать - мне все это надоело. 
Ладно, даже если принять в расчет что в одиночку пить нельзя и позвать привычную компанию собутыльников. К гадалке не стоит ходить, я и так знаю, что мы будем сидеть как и тысячу раз до этого, брать те же напитки, что берем всегда (самое дешевое пиво и несколько сот граммов настойки) и безостановочно курить. Я даже могу примерно предсказать, что за темы мы будем обсуждать.
Я представила привкус разведенного водой и довольно противного алкоголя, пару десятков сигарет, которых придется выкурить, чтобы его перебить, а заодно хоть чем-то занять себя, осуждение и неприятие в глазах официантов, чьи ароматы дезодорантов я уже давно выучила наизусть.

Внезапно стало так противно от этого моего постоянного времяпрохождения.

Алкоголь - это хорошо. Но я уже давно перестала относиться к нему как к способу расслабиться или утешиться. Пиво (причем в неограниченных количествах) для меня просто напиток, а настойки воспринимаются лишь как аперитив (причем неважно через сколько сяду за прием пищи). Сбавить обороты и снова вернуть магическую значимость спиртосодержащим напиткам - моя нынешняя цель.

Так я выбрала провести время дома с увлекательным романом про любовь к опере. Неплохо развлеклась со своими мыслями и не пропила последние деньги.

Что может выделить тебя из серой массы?

Наташа Королева пела - Каждая маленькая девочка мечтает о большой любви. А может она ошибалась и каждая маленькая девочка на самом деле мечтает быть особенной?

Сегодня я была в деканате и встретила своего бывшего преподавателя по философии. Я поздоровалась. Он сказал "Здравствуйте", а потом взглянул на меня и добавил "Алена"
Меня это поразило. Даже я не помню как его зовут. У меня никогда не было с ним доверительных бесед, долгих споров, научных работ или наоборот конфликтов. Он вел у нас только один семестр, раз в неделю, почти 4 года назад.
Но он все равно помнит меня.
Можно подумать - тут замешано что-то, связанное с педофилией. Но я никогда не была внешне привлекательной,  поэтому, возможно во мне реально есть что-то интересное, из-за чего я все это время оставалась в его памяти.
Я стала размышлять, за какие заслуги меня стоило так выделить среди других студентов.
На ум пришло только одно. На каком-то из занятий никто из группы не подготовился и наш философ решил нас наказать. Написать маленькое эссе. Тема была "Мои иллюзии". Занятия были по философии и некоторые сразу стали оспаривать тему - "О чем нам писать? Как мы поймем, что это иллюзия, если для нас это не иллюзия?". Я не стала голословно пытаться изменить наказание, а начала копаться в себе. Писать я всегда любила и для меня практически нет тем, на которые сложно сочинить маленький текст. Уже к концу дня я знала о чем поведую.
Была у меня одна детская иллюзия, что ВСЕ взрослые умные и достойны уважения. Была. Ровно до тех пор пока не встретила преподавателя из лицея по мхк, которая была очень глупой и противной бабой. Даже я, со своей верой в безоговорочную авторитетность взрослых, сперва не понимала как так может быть, а  потом была просто разочарована. Так до моего сознания дошло - возраст не всегда означает интеллект и осознанность своих действий.
Я написала об этом. Это были простые и детские мысли, еще не запутанные алкоголем. А в конце написала, что в детстве мечтала стать взрослой только чтобы не совершать ошибок и всегда поступать правильно, а теперь поняла - это зависит не только от возраста.

Сильное воспоминание. До сих пор не могу смириться с тем, что с годами я лишь становлюсь старее и все так же туплю и ошибаюсь. Только теперь ошибки серьезней, а каждая глупость обсуждается и осуждается окружающими.

А знаете что? Вряд ли  он помнит меня из-за такой мелочи. Похоже мой преподаватель простой извращенец.

Фильмы в голове

На улице темно и холодно.
Окно запотело.
Синоптики передавали туман.
Мне спокойно сидеть у себя и видеть темные неясными фигуры, мелькающие в свете фонаря.
Редко я оказываюсь за таким плотным природным занавесом от реального мира. Чаще всего я отгораживаюсь от всех и всего барьером из собственных фантазий.

Как часто мы придумываем цель и начинаем движение к ней. Продумываем план действий. Предвидим возможные преграды и проблемы. Разрабатываем способы избежать или обойти их. Начинаем представлять результат наших стараний. Эмоции, которые испытаем.
Чем больше мы думаем, тем больше наши мысли и фантазии уносят нас вдаль от начальной, вполне достижимой цели, превращая ее в какую-то абсолютно нереальную мечту, которая больше смахивает на сюжет фильма.
Здравый смысл напоминает, что нафантазированное нами развитие событий маловероятно.
И мы конечно же с ним соглашаемся.
Но как хочется быть в этом фильме!
Прожить красивый и логичный отрезок времени, где каждый диалог остроумен, где декорации соответствуют событию, а повседневных, бытовых, выматывающих происшествий нет вообще.

Мы проживаем этот фильм в голове, надеясь, что он когда-нибудь претвориться в реальности.

Но наша жизнь не фильм. Это легко доказать.
Взять хотя бы героев наших фантазий - они просто не могут быть реальны.
Даже если мы начинаем фантазировать о знакомом или близком человеке, все равно мы выдумываем его поступки, мысли, слова (а кто нам запретит - это происходит только в нашей голове), чтобы действие дальше развивалось в нужном нам направлении.
И вот - в нашем фильме уже живет человек, абсолютно отличный от реального прототипа. Да, он носит то же имя, имеет такую же внешность и может быть даже биографию. Но это уже лирический герой, а не наш знакомый.

Обстоятельства тоже скорее всего нереальны. Не поверю, что у кого-то из нас реальная жизнь течет как музыка по нотам. Вряд ли наш автобус всегда приезжает сразу, а если вдруг один разок и опоздает, то мы знакомимся с любовью всей жизни или будущем начальником. А после этого события снова - автобус, как заколдованный, будет подъезжать только когда мы придем на остановку.

Мы. Мы всегда есть в собственном фильме. Думаете, мы реальны в наших фантазиях?
Многое из того, что в нашей голове мы говорим смело глядя в лицо недоброжелателю или наоборот возлюбленному мы никогда не скажем в реальной жизни. А если и скажем, то в не в той обстановке, не в то время и обязательно заикнемся на самом главном месте. Представляете, но наш голос может задрожать в реальности и все будет не так, как было нафантазировано.

Да, жизнь - не фильм, но что если наши мысли, как говорят люди, материальны и все, о чем мы долго и тщательно размышляем, когда-нибудь реально произойдет?

Возможно.
Но с чего мы решили, что наш фильм сбудется именно с нами? На свете чудовищно много людей и может быть наша придуманная история любви или успеха и вправду происходит где-нибудь в Гондурасе или Сибири.

А если все же это реально случится с нами?
Вот представьте, что судьба/Бог/космос пошлет нам того самого человека или ту самую возможность, что в нашем фильме было кульминацией сюжета.
Но где вероятность того, что мы не труснём и будем вести себя также бесстрашно, как наш персонаж?
Скорее всего мы сядем, обдумаем плюсы и минус и положим большой и толстый на то, что предвещает неизвестную авантюру.
Продолжим жить своей реальностью, находя утешение в фантазиях.

Праздник Средневековья

Вчера мне повезло оказаться на фестивале клубов исторической инсталляции.
Зрелище достойное, скажу я вам.
Причем даже не достоверностью трогает все это событие.
Интеграция веков - вот что забавляет и развивает воображение.
Как тут не вдохновиться, если окружена дамами в чепцах и с айфонами и рыцарями в латах и с зеркалками. Хорошие, увлеченные ребята, с которыми можно поговорить, посмеяться и сфотографироваться.

Волшебный лес

Энт, заросший мхом 

Красное дерево

Брутальные рыцари

Копейщики

Разношерстная компания

Средневековый ребеночек

Кузнец

Лучница ищет в смартфоне секундомер

Средневековый фотограф

Победители конкурса костюмов

Звонок из прошлого, заставивший задуматься о будущем.

Утро начиналось как обычно.
С телефонного звонка и вопроса "Ты еще спишь?"
С попыток открыть дверь спальни, которую с другой стороны, развалившись на полу, прижала моя собака.
С душа.
С приготовления завтрака, состоящего из яичницы с мясом и помидорами, тостов из белого хлеба и чая с лимоном и сахаром.
На самом деле, вот только чай с лимоном и сахаром не был обычным в это утро.Обычно я пью просто крепкий черный чай. Но моей пмсной душонке захотелось именно лимона и сахара.
За окном светило солнце, старательно пробивающееся через густую зеленую крону деревьев и отражающееся на уже опавшей золотистой листве. Через открытые форточки были слышны детские голоса и приятный городской гул проезжающих мимо машин.
Мои мохнатые коты развалились на диване в гостиной. Наверное им было жарко. Хотя для меня это была очень комфортная температура.
Я тихонько напевала "Проснись и пой", не попадая ни в одну ноту, но не огорчалась  из-за этого. Было прекрасное настроение и то самое счастье, которое бывает у людей на пенсии, когда прожив жизнь и многое повидав, они начинают радоваться обычным, повседневным вещам.
Раздался звонок по городскому телефону. Я немного напряглась. В нашей семье никто не пользуется городским. И все наши знакомые об этом знают и никогда на него не звонят. Значит по телефону могут звонить лишь те, кто не относится к категории "Наши Знакомые". Соцопрос, телефонная служба, люди случайно ошибшиеся номером. Пытаюсь вспомнить, кто сейчас еще может позвонить по городскому. Мммм. Бесполезно.
Но сегодня утром телефон зазвонил. Я долго думала, подходить или нет. Перестал звонить. Я вздохнула с облегчением и снова принялась за свою яичницу. Но потом телефон зазвонил снова. Кто-то был очень упорен. Решив наградить за старания невидимого будущего собеседника, я взяла трубку.
На том конце была мой бывший психотерапевт. Мы не общались больше двух лет. Она решила родить ребенка и ушла в декрет. А такие как я, ее верные невротики, оказались брошенными.
Два года с лишним. Столько слоны рожают. Я общалась с другими ее пациентами - они уже давно нашли себе других психотерапевтов. И только я решила поиграть в Хатико.
Она звонила, чтобы сказать, что окончательно оставила профессию и посоветовать мне другого специалиста. Потом мы говорили о том, как у меня дела. Я рассказала ей как провела утро. Она порадовалась. Потом она спросила про алкоголь и сигареты. От моего ответа она пришла в ужас. "От этих интоксикаций твое состояние только может ухудшиться! Тебе стоит немедленно прекратить пить алкоголь и курить!" Я пыталась ей объяснить, что мне это помогает социализироваться и общаться. Быть самой собой. Она сказала, что это не то общение, ради которого стоит приносить такие жертвы. И что я не становлюсь самой собой - я просто становлюсь пьяной. Умная женщина, мой бывший психотерапевт.
Конечно же она спрашивала меня еще про наркотики. Что я их не употребляю ее порадовало. Про личную жизнь. Я вкратце рассказала про Лину и что после нее ни с кем не считаю нужным встречаться. Это ее огорчило. Потом я рассказала про учебу - это ее порадовало. Потом я рассказала про свое увлечение сериалами - это ее огорчило. Я говорила, говорила, говорила. Мне казалось, что я рассказала ей очень многое.
Но на самом деле оказалось, что мы общались не так долго - моя яичница не успела остыть.


Но мне кажется, что я немного разочаровала ее. Ведь с основными демонами я не только не разобралась, но и даже перестала от них бегать. Я привыкла доходить до истерики, когда мне страшно, расчесывать кожу до мяса, когда я волнуюсь, рыдать от умиления и жить полностью в своем мире.

Я благодарна за ее звонок. Она теперь мама и не может заботиться обо мне. Я понимаю ее ситуацию. И я больше не могу вести себя как Хатико. Надо разбираться с собой. Я позвоню тому специалисту, которого она мне посоветовала. 

Про котят

Сегодня был насыщенный день. Бессонная ночь и насыщенный день.
Мы с Мамой нашли ящик с четырьмя котятами. Мама просто не могла пройти мимо. Они были крошечные и почти не шевелились. Мама думала меньше секунды -"Возьмем с собой".
Мы принесли малышей в сад и каждый час учили мохнатиков кушать через пипеточку.
Ужасное занятие! Они не слушаются, пугаются, царапкуются, сопротивляются, выплевывают молоко обратно.
К концу дня трое более менее научились неплохо кушать и ожили. Четвертый до сих пор упорно отказывается питаться без скандалов и верчения головой. Но ничего - мы упорные.
Когда вырастим до состояния самостоятельного жизнеобеспечения - будем рады отдать в добрые руки)

Подарочек

Инопланетный кроха

Гарцующий малыш